一個對話的開始離不開閒聊 （又叫吹水）。但閒聊也不易。面對一個不熟悉的人，怎開話題？對方是一個悶蛋，有甚麼可說？學校或公司遇上上級，不知說甚麼好？小圈子正在說話，怎樣加入？交友apps認識了一個人約會見面，要說甚麼？
在《虧我一直把你當朋友》一書裏，作者精神科醫生成裕美教我們如何搲水吹。第一，控場率原則。將兩個人或一班人的對話比喻成足球賽，目的是讓每個球員都有機會控球。自己不能控球太多或太少，最好跟別人相對平均。自己說話過多時，及時停下來，把話題交給對方，好像交球一樣；自己話少的時候，就找機會加入談話或創造新話題。
對方：「你住在哪裏？」
我：「我住大埔，你呢（這個「你呢」就是交球了）？」
對方：「這部電影好像很好看。」
我：「我都聽說過，應該很好先（接球）。你聽過甚麼？會否打算看？幾時看 （交球）？」
從以上看，控場原則的核心是：表達自己及對對方感興趣。
第二：交換原則。社會交換理論（social exchange theory) 指出，一個人和他人相處過程中帶給我們的收穫，如果大於或等於要付出的成本，才願意建立和維持這段關係。因此，每個人在對話中都有意無意地評估當中對自己有沒有價值。價值可以是增進一點新資訊、輕鬆或快樂的心情，及自己的個人價值。過程中，可以學習：
A.贊同對方，令對方感到有價值。如果你真的認同別人的觀點，當然容易贊同。相反呢？你可以贊同當中某一個可接受的部分，或者贊同對方背後的動機和初心。
B.自我袒露。適當地袒露自己的事，會令對方感覺你信任他和重視他，增加對方的價值。
第三：話題繁殖。讓一個話題再繁殖出更多話題，不做話題終結者。
對方：「這部電影不好看。」
我：「對，不好看 （話題終結了）。」
橫向繁殖（闊）：對方：「這部電影不好看。」
我：「我在網上看到影評都不太好（接球）。你也覺得（交球）？」
對方：「我看了，真的很爛！不好笑，沒內容。」
我：「今年好像沒有好的電影（增生至一般電影），令人平日沒甚麼好做（增生至平日娛樂）。」
對方：「那麼你平時愛做甚麼？」
縱向繁殖（深）：對方：「這部電影不好看。」
我：「我在網上看到影評都不太好（接球）。你也覺得（交球）？」
對方：「我看了，真的很爛！不好笑，沒內容。」
我：「其實你喜歡甚麼類型的電影，最近看過哪一部你欣賞的電影？（深入了解對方的對電影的喜好）。」
撰文：伍詠光
心理、婚姻及家庭治療師，前突破輔導中心總監。著有《愛，要勇敢》、《工，唔係咁打》、《勇敢做自己》、《現實，我受夠了》以及《嘴巴失控了》、《邊個想返工》（合著）
電郵地址：[email protected]
