「客體關係」或「依附關係」理論不約而同地說明人會替別人定「人設」。在衝突之下，那個必然是「差」的人設：他不重視我、他不尊重我、他覺得我很錯，等等。

一味帶着這份主觀人設，是永遠都溝通不到的，所以要以一種「我不太確定他是否存心這樣對我，還是姑且相信他一次」的態度，英文叫benefit of doubt，去面對這個朋友，給對方有解釋、有翻身的機會。很多時候，對方內心的動機可能並非你所想的，反而都是為你着想，只是表達和行為令你不舒服而已。

溝通的時機

人一般都很心急，說的，想盡快表達；聽的，未聽清楚就立結論。所以，表達第一個重要考慮是時機。時機其實指「空間」。人要有空間才可以聆聽，而且聆聽得清楚和明白。因此，表達前要忍耐，要聰明，等待以下時機：「我結束手上的工作，有空間時才說」、「待我心情平伏時才說」、「待對方的工作告一段落才說」、「待對方心情平伏時才說」。

溝通的方式

永遠都是首先讓對方知道，你明白他的用意或心情，例如我明白「你純粹開玩笑」、「你是無心之失」、「你都感到很不高興」等。之後問對方可以聆聽自己的想法，表達不一定關於誰對誰錯，只是想溝通：「我可以講我的想法嗎？」。

不要說意氣的話：「我再也不想見你」、「你次次都是這樣 」、「我們絕交吧」；也 不要指責對方的人格：「你這種人」、「你一世會沒朋友」。對於很私人的事最好是單對單講，但是如果有紛爭，也可以找一個見證人在旁，以免說完不認數。

當對方寫了一大段文字來發泄或駡你，你知道這時回覆甚麼都不會有好結果，不回覆又不好，那麼可以回：「聽到你了，明白你。」千萬暫時不要心急去為自己解釋，只會講多錯多，待大家都冷靜下來，才再談。當然，越敏感的事，越要面對面談，很多時候，網上留言容易產生誤會。

撰文：伍詠光

心理、婚姻及家庭治療師，前突破輔導中心總監。著有《愛，要勇敢》、《工，唔係咁打》、《勇敢做自己》、《現實，我受夠了》以及《嘴巴失控了》、《邊個想返工》（合著）

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